Je déteste me tirer les cartes. D’ailleurs, je sortais tellement de conneries avec mon Lenormand que j’y avais définitivement renoncé. Et j’ai acheté le Belline. Je l’avais trouvé à 7,50€ sur Amazon (neuf), et connaissant le prix moyen des jeux de ce type j’ai su que je ne devais pas passer à côté. Au pire, il aurait fini dans ma collection encore trop maigre à mon goût, alors ce n’était pas si mal. Je m’en suis servi. J’avais besoin d’être éclairée à propos de certaines choses, et il n’y avait que lui pour le faire. Il ne s’est pas trompé, et j’ai été terrifiée. Je l’ai rangé depuis 2 ans et demi. Et voilà qu’à nouveau j’ai besoin d’un éclaircissement à propos de choses qui me préoccupent actuellement. Cette façon qu’il a de si bien nous cerner me dérange, mais parfois j’ai besoin d’être secouée. Sont tombées quand je battais le jeu “Nouvelle”, “Feu”, et l’”Etoile de l’homme”. Soit. Le reste n’est qu’un banal tirage en croix avec confirmation (nécessaire à mon avis avec “Le hazard”). Maintenant, je ne dois pas me monter la tête, et me montrer patiente. Et attendre les nouvelles.

J’l'ai pas encore dit ? Dans 15 jours tout pile, on part en vacances au soleil. A nous les Caraïbes et le sable blanc. La quête du maillot de bain introuvable est achevée, mais voilà qu’il y en a une autre qui commence : que prendre comme bouquins ? Après tout, 15 jours, c’est relativement long, alors je devrais avoir le temps de reprendre quelques bouquins abandonnés en cours… Déjà, je pense que je vais partir avec Harry Potter 6 que je n’ai toujours pas lu je sais c’est la honte mais j’ai une très bonne raison : je n’aime pas savoir qu’une histoire que j’apprécie est sur le point de se finir, alors pour rester dans l’illusion je ne lis pas la suite. Oui, je sais, c’est idiot. C’est pas parce que je ne lis pas le tome 6 que l’histoire va durer indéfiniment. Donc je vais être une grande fille et je vais lire HP6. Je pense aussi partir avec mon Goddess Tarot et le workbook qui va avec, il serait enfin temps que j’explore ce tarot, je l’ai depuis près de 6 ans et je n’ai toujours rien fait avec. Feignasse. Je vais peut-être aussi prendre ou un bouquin de Kate West que j’ai survolé trop rapidement, ou le seul bouquin que j’aie de Doreen Valiente, ou alors relire Out of the Shadows, ou re-sortir mon seul bouquin d’Anton Szandor Lavey. En plus la couverture elle est fuschia c’est trop la classe. J’me tâte. Je prendrai aussi mon cahier pour reprendre mes vieilles traductions en cours. Et des crayons pour gribouiller. J’aurais bien pris mon tricot, mais visiblement ce serait trop la honte de tricoter sur les plages de Bayahibe. Et puis bon on va dire que je veux éviter de perdre aiguilles ou pelotes :P Noooon, quelques bouquins, quelques magazines, et de quoi gribouiller ça suffira ;) Et pour choisir, je ferai “Pique nique douille c’est toi l’andouille”. Ou pile ou face. Y’a rien de mieux pour faire des choix ;)

J’oublie toujours combien c’est bon. Mieux qu’un orgasme, c’est dire ! Se retrouver, prier, faire le point sur l’année achevée, et espérer que la prochaine soit toujours plus prometteuse. L’énergie est si vive que je ne me sens jamais seule. J’oublie le froid, la poussière, l’odeur de brûlé, et je ne sens plus que Sa douce chaleur autour de moi. Je la sens qui réchauffe mes entrailles, je l’entends me sussurer qu’il n’est pas vain d’attendre. Elle me réconforte et m’assure que le moment est proche. Je m’y prépare depuis que j’ai 17 ans. Bientôt, mon temps sera venu. Et Elle sera là pour me soutenir, comme Elle l’a toujours fait. En attendant, je dois prendre mes responsabilités, et me donner les moyens d’atteindre mes objectifs. Je dois me préparer à accueillir Son cadeau. Trés bientôt. Je reste grisée par l’énergie qui s’est levée autour de moi, mes doigts fourmillent, et j’attends avec grand hâte la prochaine fête.

Joyeux Samhain à toutes et à tous !

Je crois que mon inconscient et mon corps ont des choses à me dire. Mon corps, ça fait quelques jours qu’il hurle mais que je ne l’écoutais pas correctement. Mais c’est devenu clair : je suis en train de revivre le début d’une période assez douloureuse. Celle où ma vésicule s’est détraquée. Grmlr. Je ne comprends pas, pourtant je ne prends pas de médicaments (même pas la pilule !), et je suis loiiiin de manger gras. Je vais devoir aller chercher du fumeterre, peut-être que ça me soulagera au moins le temps que je comprenne le message…
Mon inconscient, lui, a décidé de s’adresser à moi dans mes rêves. Ce matin, il a trouvé drôle de réactualiser une de mes blessures pour mettre le doigt où ça fait encore mal. Là non plus je n’ai pas réussi à décrypter le message. Ce serait drôlement sympa s’il essayait d’être plus clair, c’est assez pénible d’être coincée dans un rêve, s’en rendre compte et pourtant ne pas parvenir à se réveiller.

Oui, bon, j’ai pas envie de rester polie aujourd’hui. Je suis loin de l’éso depuis pas mal de temps, mais il n’empêche que je n’en ai pas oublié mes anciens camarades. Grâce à mon lecteur RSS qui débloque, j’ai pu relire une nouvelle pas si fraîche qui m’a pourtant fait frémir. Enfin c’est la lecture du contenu du lien qui m’a fait frémir. Jugé coupable non pas pour ses actes mais pour son “inclinaison philosophique” (je cite Occitana), on traite un père comme un criminel voire même comme un monstre. Il suffit de crier à la sorcière (en l’occurrence au luciférien) pour imaginer meurtres, viols, et autres messes noires-cliché. Comme le dit très justement Spart, les bûchers n’ont pas été éteints. Ce n’est pas pour rien que je ne dis à personne ce que je fais (du moins ce que je faisais). J’ai toujours peur d’être jugée. D’ailleurs quand j’en ai parlé à R. au début de notre relation, j’ai tû certains aspects de mes pratiques et croyances pour qu’il ne rejette pas tout en bloc. J’ai commencé en douceur avec les cartes et le coup des flashs, puis un peu plus tard, quand j’ai débarqué avec ma Witches’Bible sous le bras et Lux Tenebrae dans la tête je lui ai expliqué le reste. Heureusement pour moi, il a été compréhensif. Parce que pas très convaincu, mais ça je m’en foutais. Je ne lui cachais pas cette partie de moi, c’était le principal.

Pour en revenir à la choucroute, si vous voulez lire comment la “justice” accable un père parce qu’il a des croyances et des appartenances différentes, filez ici.

(moi, dans un mi-sommeil et heureusement dans ma tête) Bon sang quel enfoiré ! Comment est-ce qu’il a osé me faire ça ?!?

Les images étaient encore fraîches. Je le voyais tourner les talons, cet ingrat, après toute l’énergie que je lui avais offerte afin d’alléger ses peines, de l’aider à mieux se comprendre, de l’aider à ne plus avoir peur. Il partait, ce lâche, me laissant là, seule et amère. Je l’aurais étranglé de mes mains s’il n’avait pas été si loin. J’ai été assez bête pour être prise par la ruse, comme une débutante. J’ai immédiatement regretté de lui avoir permis de puiser en moi pour se remettre, de lui avoir ouvert mon coeur pour lui permettre de rechercher au fond de mes entrailles l’énergie. Je ne me souviens plus précisément de ses traits, je me souviens juste qu’il était âgé d’une quarantaine d’années, qu’il mesurait environ 1m80, qu’il était accompagné d’une femme de sa tranche d’âge d’environ 1m65, brune, cheveux bouclés aux épaules. Je lui ai donné un amour infini et une énergie bien plus puissante que ce qu’il avait déjà pu ressentir, et il a quand même osé me piétiner.

Je ne sais pas si c’est un vieux souvenir du passé, un message de mon inconscient pour exprimer mes frustrations, une (énième) prémonition ou un rêve pour quelqu’un d’autre. Je suis un peu trop préoccuppée par les yeux de mon cher et tendre pour songer à décortiquer les quelques détails qu’il me reste du rêve d’avant-réveil de ce matin. Faudrait quand même que je téléphone à Tom pour savoir si ça ne le concerne pas.

Depuis plusieurs jours il tourne dans ma tête. Inougami. Il ne doit certainement pas s’écrire comme ça. Inougami. Où est-ce que j’ai entendu ce mot ? Et bon sang qu’est-ce qu’il signifie ? Je crois que ce mot recommence à m’obséder depuis que j’ai trouvé un chat mort dans la cave. J’étais partie chercher du vin et du champagne pour l’anniversaire de R., et arrivée au fond de la cave j’ai trouvé une grosse boule de poils inerte, la gueule ouverte. Un cri rauque est sorti de la terre. Mon cri. Mon hurlement. Je me suis précipitée dehors. J’avais besoin d’air. Tremblante, les larmes aux yeux, je crois que c’est à cet instant que ce mot étrange s’est mis à tourner dans ma tête. Il y a eu une interruption de quelques heures, le temps que je trouve des idées pour ouvrir un nouveau forum afin que Martine puisse se consacrer à sa vraie vie et surtout à sa demoiselle. Maintenant que c’est en route, ce mot est à nouveau dans ma tête. I-nou-ga-mi. Peut-être que ça s’écrit “inugami”… Je me demande comment je vais réussir à savoir ce qu’il signifie…

Quand R. s’est couché, je me suis levée. Ou presque. En fait j’ai essayé de me rendormir, mais au bout d’une vingtaine de minutes je me suis dit que c’était vain. Je me suis finalement levée à 5h55, ce qui est psychologiquement assez perturbant un dimanche matin. M’en fous, je ferai la sieste cet après-midi ;) J’ai vite bu quelque chose et avalé un pamplemousse (j’avais besoin d’un truc acide, manque de bol celui-ci était très doux), puis j’ai attrappé la couverture du chat et je suis sortie. Tournée vers l’Est, j’ai senti le soleil se lever. Il faisait très frais, et pourtant j’avais l’impression de le sentir. J’ai fermé les yeux, et j’ai laissé mes pensées courir. Le récent d’abord, puis les souvenirs, plus ou moins vieux. Les souvenirs de presque deux décennies. “Bon sang, j’suis vieille…” “Oh, je dois recommencer les phrases de Tom, ça me faisait un bien fou, je me demande pourquoi j’ai arrêté.” “Mince, où est-ce que je vais mettre mon petit massif de lis exotiques ? Je dois leur trouver une place de choix, mais avec mon goût inhabituel j’ai peur de faire un truc assez laid.” “Et les soucis, où est-ce que je vais pouvoir les semer ?” Puis je me suis mise à repenser à celui qui me complète, celui que je n’ai plus vu depuis près de 5 ans alors que je venais de le retrouver. Celui que j’apaisais, et qui entretenait cette flamme en moi. Celui pour qui j’aurais remué ciel et terre, celui pour qui j’aurais invoqué les Enfers s’il l’avait fallu. Puis j’ai refait un autre bond en arrière, plus grand cette fois-ci. Presque 20 ans en fait. Je me suis souvenu de ma visite au château de Gille de Rais alors que je devais avoir 7 ou 8 ans (plutôt 7). Je me souviens que, distraite, je m’étais un peu éloignée du groupe pour toucher les murs (ah, bah on est quelqu’un de tactile ou on ne l’est pas :P) et que, pour la première fois, j’avais “vu”. Ou plutôt senti. Enfin un peu des deux. Je me souviens d’une sorte de chaleur terrifiante, de frissons, et d’images terribles pour la petite fille que j’étais. J’avais enfoui cette première “connexion”, et ce matin elle m’est revenue dans les dents. Humpf, c’était plutôt brutal, comme boomerang. Je suis revenue à moi, et je me suis rendu compte que j’étais frigorifiée. J’espère que je ne vais pas attraper un rhume…

Il semblerait que je sois à peu près guérie, même si je tousse encore. Ce matin j’avais encore terriblement mal à la gorge. J’ai vu mon aigue-marine sur le comptoir, et je me suis dit “Oh, ça fait longtemps que je ne l’ai pas portée…”. Je la prends, et je file à la poste. Je passe sur les conneries que j’y ai faites (entre autres des erreurs de bordereau, heureusement que la postière était vigilante) et la grosse poussée de fièvre que j’ai eue, mais… je n’ai plus mal à la gorge ! (enfin presque plus) Même si je suis adepte des choses alternatives, j’ai toujours été sceptique en ce qui concerne la lithothérapie et les spécificités des pierres. Et bah… j’suis époustouflée. J’avais complètement oublié les propriétés de l’aigue-marine, et maintenant je m’en veux parce que j’aurais dû la mettre dès que mes maux de gorge ont commencé. Grumpf.

Un mois après ma commande chez Alapage (qui m’annonçait des délais de livraison de 15 jours, humpf, finalement j’aurais peut-être dû commander chez Amazon…) j’ai enfin reçu “Making aromatherapy creams and lotions” de Donna Maria, ainsi que “The Real Witches’ Craft” et “The Real Witches’ Garden” de ma très chère Kate West. Aaaaah… j’ai d’autres trucs à lire en ce moment, mais m’en fous ! Ce week-end, Donna Maria, et la semaine prochaine Kate West. J’suis trop contente ^_^

Au fait, Joyeux Yule à toutes et à tous !

(j’aurais dû titrer mon message précédent “Miracle de Yule” ;) )

(moi) Nan, mais tu vois, je cherche quelque chose de plus dark, moins fluffy-newbie…
- Oué, mais bon Inanna c’est pas Oui-oui à la ferme non plus…

Cette drôle de tranche de conversation, je l’ai eue l’année dernière pendant que je tentais de hâter la fin de mon cycle “Inanna”. J’aurais mieux fait de laisser les choses se faire, comme on me l’avait conseillé, mais bon quand on est têtue comme moi… Finalement, cette hâte de trouver une nouvelle identité m’aura fait quitter assez prématurément le milieu éso. Les choses sont marrantes, parfois…

Joyeux Oestara à toutes et à tous ! Je vais profiter de cette fête pour me défaire de ma pire habitude : l’addiction au sucré. Je vais foutre la Canderel à la poubelle et ne plus boire un verre de jus de fruit ou de lait (que j’ai malheureusement associé à cette addiction). Et plutôt que de manger un yaourt aux fuits je mangerai un yaourt et un fruit. Et je vais refaire de Jacques Fricker mon meilleur ami. Si je commence à manger un truc sucré (avec du vrai ou du faux sucre) ensuite la bouffe m’obsède, et c’est pas comme ça que je rentrerai dans mes vieilles robes quasi-neuves. Et comme j’ai décidé que je mettrai mes robes de mes 17-18 ans quand on partira en Egypte, il faut que je me bouge. Marre d’être molle et mollassone. Maintenant Fricker et Pilates sont mes meilleurs amis. Comme ça, je pourrai passer un été confortable sans avoir mal aux jambes parce que la graisse ne sera plus un frein à ma circulation vasculaire. Et puis j’en ai marre aussi de me cacher dans des fringues-sac, et d’être toujours en pantalon. Je veux sentir à nouveau la douceur du coton usé de mes vieux jeans (dont ce fabuleux 501 customisé par un môme au centre aéré il y a 5 ou 6 ans, ou encore ma vieille paire de jeans achetée lors de la quinzaine commerciale à Aurillac). Qu’Oestara 2005 soit le début de ma renaissance, et qu’on ne me parle plus de mes mornes années de dépression et de mal-être. Celle que j’étais il y a quelques années existe toujours, je ne suis pas que ce truc plein de cheveux qui se morfond. Je ne veux plus être ce truc plein de cheveux qui se morfond. Je sais que j’ai tout pour être heureuse, alors maintenant je compte bien en profiter.

J’ai *enfin* reçu mes 2 bouquins sur le Belline. Une chose est sûre : plus jamais je ne ferai d’achats d’occasion sur Alapage, le système de suivi est trop insuffisant. Mais bon, le principal c’est que j’ai reçu mes livres. Il est marrant, le Belline. Il m’a dit que j’allais me marier. Vivement la fin du BTS afin que je puisse l’étudier correctement, et que je puisse reprendre mon décorticage des Minchiate Fiorentine.

New skin, encore. Ce coup-ci, c’est pour Imbolc. Et c’est en CSS-P de débutante, mais je suis quand même relativement contente de moi :)