(hier, dans le cabinet bondé de mon médecin. Un garçon, allant aux toilettes, m’écrase les orteils au passage.)

(moi) Dites, jeune homme, c’était mon pied…
(lui) Et alors ?

Ma main droite m’a franchement démangée.

… dans la Tektonik. Nan mais c’est quoi ce retour de la coupe mulet ?

Faut que ça sorte. D’habitude je mets des astérisques partout, mais là je suis trop fâchée pour faire des efforts. J’avais décidé d’aller à la poste avec le chien. Après tout il fait hyper beau, pas trop chaud, et Beowulf adore se promener. Arrivée au niveau de la salle “Saint Exupéry”, catastrophe. Mon pied se coince dans un trou et je tombe. Je lâche la laisse du chien qui se sauve. Et je me retrouve par terre, pleurant de douleur parce que je ne peux plus poser le pied au sol, et avec un chien qui fait le fou juste à côté d’une route hyper passante. J’appelais mon chien en pleurant, et ça les gens qui passaient à 2 mètres de moi et les ouvriers qui travaillaient tout près n’en avaient rien à foutre. Je suis restée par terre le visage inondé de larmes pendant 20 minutes sans que personne ne vienne m’aider. Heureusement que mon chien est plus sensible que tous ces connards, parce qu’après avoir fait pipi contre le mur de la salle il est vite revenu voir pourquoi je pleurais. J’ai dû finalement faire une croix sur la poste, et prendre mon courage à deux mains pour me relever et rentrer chez moi. Alors me voilà avec une entorse à la cheville et un pied qui a doublé de volume. Et une certitude : les gens ont changé. Il y a 20 ans, si les gens avaient été aussi indifférents mon papy serait mort de sa première crise cardiaque. Heureusement qu’une adorable voisine a osé appeler le Samu quand elle l’a vu s’effondrer. Moi, je ne demandais pas le Samu. Juste un peu moins d’indifférence.

Moi, peau de vache ? Oui, assurément ! Pourquoi ? Parce que c’est dans mon caractère. Je suis comme ça. En fait, plutôt que peau de vache, on pourrait dire que je ne suis pas diplomate. Encore aujourd’hui il a fallu que je râle. Deux fois. Mais j’ai quand même le droit de ne pas vouloir que le forum se transforme en temple du “kikoo looool”, non ? Comme je le dis toujours, jamais je n’exigerai de quelqu’un une syntaxe et une grammaire dignes de Bernard Pivot. Mais des efforts. Bon sang, faire un effort pour être compris des autres, c’est si difficile ? Alors voilà, ce genre de feignasses, ça me rend chèvre. Alors oui, je suis une peau de vache. Et je l’assume. Et si ça ne plaît pas, tant pis. Ce n’est pas négociable.

Et voilà. Hier soir, rebelote. Je voulais envoyer ma participation au challenge Créapassion / la Boitascrap histoire d’être sûre d’être dans les délais. Mais pouf ! Re-silence. Re-bac qui s’arrête. Re-obscurité dans tout le quartier. Plus d’électricité, donc plus de modem. Donc mail envoyé seulement ce matin. On verra si ma réalisation est quand même acceptée…

(rien à voir avec l’arrivée d’un certain cocu brun au pouvoir) (même si je n’en pense pas moins) (putain, comment peut-on faire confiance à un type qui n’a pas réussi à garder sa femme ?) (revenons-en à mon mouton)

Minuit, dans une maison rose à Amnéville. *Brrrrrrrrr* *Brrrrrrrrr* L’aquarium vrombit, comme d’habitude. Tout est normal. Les yeux jaunes du radio-réveil brillent, le chat somnole au bout du lit alors que ses deux humains cherchent une position pour dormir sans le décalquer contre le mur. Tout est d’une normalité affligeante. *Schlack !* Silence. “Meeeeeeeerde ! Les plombs ont sauté !”
(R.) Tu vois, je t’avais bien dit que ça sentait l’appareil électrique cramé ! C’est encore le bac, j’suis sûr !
(moi) Mais non, puisque je te disais que c’était dehors ! (j’ouvre la fenêtre) Regarde, c’est dans tout le quartier !
(R.) Oué, tout le quartier sauf la cimenterie.
(moi) Tout le quartier quand même. (na !)
(R.) Faut quand même vérifier.
S’en suit une chasse aux chaussons dans le noir avec un chien-kangourou trop content de voir que finalement la nuit a été très courte, puis une chasse au briquet et à la bougie pour retrouver les chaussons parce que dans le noir c’est trop compliqué. Et l’angoisse de l’attente. Si le courant est coupé plus de 4h, le bac est foutu. Définitivement cette fois-ci. Heureusement, le courant est revenu  vers 1h du matin. On s’est couchés. A 1h25, R. m’a réveillée. “Et le frigo ! Vas voir le frigo ! Faut vérifier qu’il s’est rallumé !”. Groumpf. Heureusement que j’étais à la masse, parce que sinon je n’aurais pas manqué de râler. Je suis descendue au chevet du frigo, j’ai reprogrammé le réveil, et j’ai tenté de me rendormir. Vers 5h30, j’ai été réveillée par une lueur anormale. Les yeux jaunes du radio-réveil s’étaient rallumés, signe qu’il s’était à nouveau réinitialisé. Il y a eu une nouvelle coupure de courant. Et cette fois-ci, le frigo ne s’est pas rallumé comme un grand. Heureusement, la coupure n’a pas été assez longue pour que mon congélo en souffre, mais je commence à en avoir assez de ce frigo caractériel ! Et puis c’est quoi ces coupures de courant intempestives ? On est obligés de passer par la régie municipale, et la qualité du service est loin d’être au rendez-vous ! En 2 mois, il y a dû avoir au moins 5 coupures ! Et comme ce n’est pas lié à un orage, on peut se brosser pour espérer un quelconque remboursement en cas de dommage. Grrrrr. A la prochaine coupure, je fais une descente au bureau de la régie :P

Rholala. Je suis fâchée. Il y a maintenant un mois R. a acheté un HDPC sur Microchoix. Il teste le matériel, et se rend compte qu’au cours d’une utilisation normale (en lisant un DVD sans pousser les réglages), le machin s’éteint. Il est évidemment hors de question qu’on garde du matériel défectueux. Je prends contact avec le service client pour retourner la bestiole, et je suis assez surprise de voir qu’on ne peut faire que des “demandes de retour exceptionnel”. Retour exceptionnel ? Kessé ? Ah, ils permettent un retour dans les 30 jours… mais moi j’m'en fous ! Je suis dans les 7 jours ouvrés du délai légal de rétractation, pourquoi est-ce qu’ils me font braire ? Comme je n’ai pas vraiment d’autre choix, j’ouvre un ticket et j’obtiens assez rapidement le RMA attendu. La mention “Attention : Le droit de rétractation ne pourra pas être octroyer si le produit n’est plus sous scellé.” me fait tiquer (la faute de grammaire est d’origine :P), mais je ne m’en inquiète pas plus que ça. Je joins une lettre demandant expressément un remboursement au plus vite, et on envoie le truc.
Sauf que voilà. Ils n’ont tenu aucun compte de mon courrier, et ces abrutis nous ont renvoyé un HDPC (qui m’attend à la poste, ça c’est une chance). J’ai re-sorti mes cours, juste histoire de voir si mes souvenirs étaient bons. Et ils le sont. Le consommateur a le droit de revenir sur un achat dans un délai de 7 jours ouvrés sans avoir à se justifier, et sans avoir à payer de pénalités. Ne doivent rester scellés que les CD, DVD, et autres logiciels (art L121-20-2). Rien sur le hardware. On doit être remboursés sous 30 jours, et ils ont intérêt à se magner parce que le mois est bientôt fini (plus qu’une semaine), sous peine d’avoir à nous rembourser la somme majorée d’intérêts (au taux légal). J’attends 9h pour téléphoner, et je me prépare ou à me marrer, ou à m’énerver un coup. En tout cas, Microchoix, plus jamais ça.

Je suis tombée sur cette gueulante tout à l’heure, et j’avoue que j’en ai été ébahie. Comme je n’écoute pas Europe 2 mon “boycott” ne modifiera en rien leur audimat, mais je trouve aberrants ces castings alakon pour se foutre des gens à leur insu. Dans les conneries genre “Nouvelle Star” les casseroles prennent leurs responsabilités en passant les sélections, et doivent s’attendre à ce qu’on se foute de leur gueule si les images sont choisies pour des bêtisiers. Mais là, les nénettes qui s’étaient lancées dans ce casting ne le faisaient pas pour qu’on se moque d’elles à cause de leur surpoids, mais parce qu’elles étaient rondes et jolies. J’en reviens pas que des gens soient aussi cons pour se dire par défaut que si une femme est ronde elle est forcément laide. Grrrr, ça m’énerve !

Je ne vais même pas pouvoir aller au lycée pour l’affichage des résultats parce qu’on a rendez-vous avec le prêtre ! Je ne serai jamais autant allée à l’église ! Après le mariage, c’est fini, j’ai eu ma dose pour les prochains 150 ans !

Je n’aime pas être prise pour une andouille. Je viens de téléphoner à la boutique de voleurs de Saint Julien les Metz pour râler à propos de ma coquille vide. La conversation commençait mal :
- en général, quand on téléphone dans un magasin, ils ont un message d’accueil, genre “Aux poissons exotiques, bonjour, que puis-je faire pour vous ?” C’est pas difficile… Là, rien. Alors au bout de quelques secondes de blanc j’ai dû dire “Euh, je suis biens aux Poissons exotiques ?” pour m’entendre répondre “Oué, c’est ça”. Bon.
- je n’aime pas les voix traînantes
- je n’aime pas les gens qui ne sourient pas au téléphone, d’autant plus quand ils sont sensés être commerçants.
- je n’aime pas les gens qui ont une voix qui pue la mauvaise foi.
Je raconte l’histoire, et tout de suite il est agressif “Ah non mais je vérifie toujours les coquilles, il a crevé il s’est décomposé c’est pour ça qu’il n’y a rien dans la coquille”. Bah tiens, je savais pas que ça avait une décomposition-éclair les bernards-l’ermite… Surtout qu’il y avait pas de déchets dans le sac de transport, ni d’ailleurs dans le verre-test (parce qu’un de nos petits énergumènes a voulu coloniser cette coquille vide). Donc après pour le reste de la conversation il insinuait que c’était de ma faute si le bernard-l’ermite s’était volatilisé. Puis il me sort “Je ne veux pas de scandale, je vous en donnerai un autre.” J’ai cru que ça lui arrachait le bras. Le pire, c’est que je n’avais pas fait de scandale, et qu’en plus j’étais au téléphone. Pfff. Là, vraiment, il a perdu de bons clients. Je ne comprends vraiment pas les mauvais commerçants.

Tout à l’heure, en regardant le journal sur Canal+, j’ai eu les larmes aux yeux en entendant Nadine Trintignant gueuler “Sales chiens” aux paparazzi tentant veinement de prendre en photo sa fille dans un coma profond. Connards. Ils n’ont vraiment aucune dignité et aucun respect.