(Au téléphone)

(Andrew P.) Oui, Flora ?
(moi) J’te dérange ?
(Andrew P.) Non, non, j’attends pour le concert de Gwen Stefani… Tu vas bien ?
(moi) Opf, bof, je déprime pas mal…
(Andrew P.) Ah oui, c’est vrai, joyeux anniversaire !
(moi) Ouais, ouais, joyeux c’est ça…
(Andrew P.) Bah fais comme moi, vas à un concert ! Y’a pas un concert ce soir à Amnéville ?
(moi) Ce soir, j’sais pas, mais bientôt y’a Tokio Hotel.
(Andrew P., encourageant) Ah mais c’est bien Tokio Hotel !
(moi, sinistre) Ah bah oui tu m’étonnes c’est super ça va être pire que la Starac on va plus pouvoir circuler dans le lotissement !
(Andrew P., pas découragé) Allez si, vas-y !
(moi, péremptoire) Non, là, c’est sûr j’ai dépassé la date limite !

… l’Ifop l’a fait ! J’ai été sondée ! Ouais !!! Je sais, ça peut sembler idiot, mais je rêvais de faire partie du panel Ifop. La demoiselle que j’ai eue au téléphone était fort charmante, on a d’ailleurs bien rigolé toutes les deux. J’ai pas trop capté comment on avait réussi à passer des élections présidentielles aux produits laitiers puis à mon intention de vote aux législatives, ou encore à ma perception des administrations françaises. Mais au prochain sondage de l’Ifop sur les élections présidentielles, je serai dedans ! :)

Suite à mon post sur les enquiquineuses du samedi matin, j’ai reçu un commentaire long comme le bras de la part de quelqu’un affirmant que oui, la fin de la fausse religion est proche (et de me citer la Bible, et de me dire que je ne suis qu’une vilaine incroyante enfin presque etc…). Le commentaire a été automatiquement modéré par Wordpress le magnifique. Ceci dit, je m’interroge. Je n’ai pas l’habitude de censurer les gens. Mais en même temps, le commentaire en question est complètement hors de propos. Et il glisse sur la pente dangereuse de la polémique religieuse, pente sur laquelle je ne veux pas être entraînée. Et puis merde, hein, c’est quand même mon blog. Je ne sais pas pourquoi j’en fait un tel drame. Peut-être parce que je me trouve impatiente, intolérante, trop vive, et que pourtant une partie de moi crie “Liberté, liberté chérie”. C’est cette partie qui me fait conserver ce commentaire dans ma file d’attente. Jusqu’à ce que mon doigt dérape et supprime.

(edit) Et de 3 commentaires modérés, 3 ! Ma patience a atteint ses limites. Poubelle ! Décidément, j’adore WP :)

*Driiiiiiing !*
(je me précipite vers la porte d’entrée. Manquerait plus que ça sonne une deuxième fois et que ça réveille R. qui est super crevé et qui dort assez mal en ce moment. Bref, je n’ai pas trop envie qu’on réveille mon yéti)
(j’ouvre la porte en pyjama, oui il est 10h30 et je traîne en pyjama c’est mon droit, donc j’ouvre en pyjama et les cheveux en vrac)
(deux jeunes femmes bien habillées avec des tracts. Je flaire le piège) Bonjour, auriez-vous quelques minutes à nous accorder ?
(moi, toujours en pyjama) T’as pas vu ma dégaine ? Tu crois que c’est le moment pour m’enquiquiner ? Euh, non, là c’est vraiment pas le moment.
(pas découragées, les bougresses) Ce n’est pas grave, vous prendrez bien notre tract ?
(moi, honteuse d’être aussi désagréable) Oui, oui, bien sûr… En même temps, donnez-moi ce que vous voulez tant que vous nous laissez tranquille mon pyjama et moi.
Je ferme très vite la porte et je jette un coup d’oeil sur le tract histoire de me sentir moins coupable. “La fin de la fausse religion est proche”. My Goddess ! Je suis sortie de ma première entrevue avec des Témoins de Jéhovah sans dommage ! J’ai joyeusement fait des confettis et je suis repartie sous ma couverture.

Depuis quand on fait le tour des maisons pour vendre des calendriers à la mi-octobre ? Hein ? Sont déjà passés :
- les pompiers
- les éboueurs
- une obscure association d’aide à l’emploi dont je n’ai jamais entendu parler
Bientôt, on nous refourguera des calendriers dès le printemps pour l’année suivante ! Et puis ils ne pourraient pas se concerter pour faire des choses différentes ? Parce que comment refuser d’acheter un calendrier aux éboueurs, aux pompiers ou à la factrice, hein ? Si on dit non, on passe des personnes radines qui n’ont aucun sens civique. Et quand on dit oui, on se trouve enseveli sous une pile de calendriers tous plus horribles les uns que les autres. J’arrive à dire non au revendeur de surgelés ou aux Témoins de Jéhova, mais les pompiers, les éboueurs ou la factrice, là je ne peux pas. Et l’excuse du “Désolée, je n’ai jamais de monnaie” ne leur fait pas peur. “Pas de problème, je reviens la semaine prochaine !” “Meeeeeeeerdeuh !” Et me voilà toute con(fuse), à court de calembredaines à raconter. Et le “Oui, mais non, mais je ne serai peut-être pas là” ne fonctionne pas non plus. J’en ai déjà marre des calendriers !

Hier matin, alors que je téléphonais à mon ex-futur médecin traitant.

(moi) Bonjour, je voudrais prendre un rendez-vous.
(lui) Venez à 11h50.
(moi) Ah non, je ne peux pas. Avez-vous de la place en fin d’après-midi ?
(lui) Non. Vous avez quoi ? ( remarquez la parfaite syntaxe de ce médecin )
(moi) Je parierais pour une angine, mais à vrai dire, je ne suis pas médecin, hein…
(lui) De toute façon, je me déplace pas pour une angine. **paf**
(moi) ?!?

Il avait évidemment raccroché. Entre temps j’avais eu le temps de glisser un éraillé “Vous vous foutez de ma gueule ?!?” et “J’vais changer de crèmerie !”, il a raccroché avant que je commence les noms d’oiseau. Grrr. De toute façon, il ne m’a jamais plu celui-là.

Hier après-midi, dans la salle d’attente d’un autre médecin. 3 personnes se connaissant comme cochon pensent qu’il est de bon ton de faire participer toute la salle d’attente à leur conversation.

(homme 1) De toute façon, moi j’te le dis, la dépression, ça n’existe pas. Ce sont juste des feignasses qui ont envie de se faire plaindre, les dépressifs.
(femme) Tu peux pas dire ça, ma soeur était dépressive, son médecin lui a prescrit des médicaments pour qu’elle se sente mieux.
(homme 1) Ah, bah tu vois, en plus ce sont des drogués ! Non, mais franchement on leur accorde trop d’attention, il faudrait les remuer un bon coup et au revoir la dépression !
(homme 2 et salle d’attente) Grmblr…

Ah, bah oui, hein, c’est bien connu, il faut mettre 2 baffes à un dépressif et ça repart ! Grrrr, parfois je suis anti-vieux. Euh, anti-vieux cons. Ce bonhomme, il aurait été parfait pour la pub de la Sécu sur les antibiotiques. “Quoi ?!? Le toubib t’a pas donné d’antibiotiques ? Bah t’es pas malade !” Grrr, je lui souhaite pas d’avoir enfants et/ou petits enfants dépressifs ! Parce qu’à part leur faire des marques, les baffes ne risquent pas de les aider à s’en sortir.

Hier après-midi dans le cabinet du médecin, après plus d’1h45 d’attente (je suis follement patiente quand je suis amorphe).

(doc, armé de son bâton de bois et de sa loupiote) Ouvrez la bouche, qu’on regarde ça…
(moi) ‘ttention, j’ai une vraie haleine de chacal…
(doc) Pas grave, j’ai l’habitude…
(moi) Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !
(doc, faisant un bond en arrière) Oh mon Dieu ! (il est à la limite de se signer) Pourquoi vous n’avez jamais fait enlever vos amygdales ? Elles sont monstrueuses !
(moi, attristée) Oh, vous les aimez pas mes amygdales ?
(doc) Euh, elles sont vraiment énooormes… Alors, votre mère ne vous les a pas fait enlever quand vous étiez petite ?
(moi, amusée) Non, il faut croire que j’étais dans une région où on ne mutile pas les enfants… ;)

Je n’aurais jamais dit ça si je n’avais pas vu qu’il avait un peu d’humour ;) Donc évidemment ça l’a fait rigoler :) (chouette, j’arrive à être drôle même quand j’ai de la fièvre !) Et pis comme dit ma grand-mère “Si le Bon Dieu nous a faits avec, pourquoi on les ferai enlever ?” :P

En tout cas, je ne sais pas comment ça se fait, mais aujourd’hui j’ai encore plus mal à la gorge qu’hier. Ce n’est plus un mal qui empêche d’avaler, c’est pire. C’est comme si on plantait des aiguilles dans mes amygdales. Super. J’espère qu’il a bien visé en me donnant les antibiotiques, parce que franchement je déteste en prendre. Mon super anti-inflamatoire de la mort qui tue n’a plus d’effets, il ne me reste plus que l’eau glacée pour me soulager temporairement. Grumpf. En tout cas, le point positif, c’est que depuis hier Salomon ne me lâche plus :) J’ai quelques photos de lui en pleine action, il est plutôt marrant ;P

Nous avons un lave-vaisselle foutu sur les bras. Et ce depuis 1 mois. Tout à l’heure, j’ai enfin pu joindre “madame Services Techniques”.

(moi) Bonjour, je voudrais savoir si Amnéville organise un ramassage des objets encombrants.
(elle) Oui, mais pour les personnes âgées seulement.
(moi) Vous voulez dire que je dois me débrouiller pour ramener mon lave-vaisselle foutu à la déchetterie ? (j’étais déjà en train d’imaginer la voiture penchant d’un côté à cause de la bestiole) Euh, vieux, c’est à partir de quel âge ?
(elle) Urgh ?
(moi) Bah oui, je vais avoir 25 ans, alors je suis vieille, non ?

Evidemment qu’elle m’a dit que je n’étais pas vieille. Mais ça ne m’avance pas. Il va rester combien de temps encore sur la terrasse, le lave-vaisselle ?

J’ai accompli un exploit tout  l’heure. Enfin… une performance personnelle. J’ai réussi à dire non à un charmant jeune homme qui essayait de me vendre quelque chose !

(on sonne à la porte) Bonjour madame, vous avez quelques minutes ?
(moi, sur le pas de la porte) Hey, je vous connais ! Mais vous avez déjà réussi à me vendre quelque chose ! C’était l’année dernière ! Euh, Agrigel, non ? Bah je vous dis tout de suite que je n’en veux plus, je me suis fait recevoir par une de vos opératrices qui a loupé une carrière aux RG alors que j’étais aimable avec elle.
(lui) Ah, mais je ne suis plus chez Agrigel, je suis parti.
(moi) Mais vous vendez quoi ? Les surgelés j’en veux plus, je préfère les produits frais.
(lui) Ah, mais je ne fais pas que des surgelés…  (son collègue arrive) Tiens, je connais madame. La première fois que je l’aie vue elle avait fait la chouille la veille, il y avait plein de verres partout. (merci de souligner publiquement que je prends mon temps pour faire la vaisselle !) Donc on a des prix imbattables sur la bière.
(moi) Merci de souligner que je suis une poivrote potentielle ! (ah zut, je l’ai dit tout haut)
(lui) Ah bah nan, c’est pas ce que je voulais dire…
(le collègue) Oui, et puis ça se voit pas que vous buvez…
(moi, presque évanouie) Oué, enfin je suis encore jeune, alor je ne marque pas trop… (mince, j’ai encore parlé tout haut)
(lui, changeant de sujet) On livre aussi la lessive.
(moi, du tac au tac) Ah, bah c’est pas la peine, je la fais. (pieu mensonge. Je n’ai pas encore commencé, mais j’en ai l’intention)
(lui) Nan, c’est pas possible. (à son collègue) Eh, hein qu’on peut pas fabriquer sa lessive !
(moi) Et si !
(lui, pensant que je bluffais, et donc sûr de me coller) Et alors, on fait ça comment ?
(moi) Eh bien, on commence par préparer du savon.
(lui) Oué, vous l’achetez bien quelque part ce savon…
(moi) Non, je le fabrique. Ah, mais je n’en ai plus, vous savez c’est un savon très efficace… (re-pieu mensonge :P)
(lui) On peut faire du savon ?
(moi) Eh bien oui ! Les ingrédients sont simples… De l’eau, de la soude, et de la matière grasse et paf ! On a un savon.
(lui, passant à un autre sujet)  Euh, on livre aussi l’eau, le lait…
(moi) Ah bah non, je ne suis pas intéressée… Après, comment est-ce que mon mari pourra faire sa gym ?
(lui) Bah c’est pas suffisant pour faire de la gym. (maintenant c’est toi qui veux avoir réponse à tout ?)
(moi) Non, mais c’est pas la peine, je ne suis plus intéressée par ce genre de prestations.

Il a encore insisté quelques minutes, puis il est enfin parti. Mais j’ai réussi à le faire partir sans rien acheter !!! :D

(moi, fulminant en sortant des Urgences du CHR Bel Air à Thionville) Bon sang quel enfoiré ! Je rêve ! Mais quel en-foi-ré !!!

Non, là, je n’ai pas rêvé. J’étais juste furieuse. Hier, l’ophtalmo d’Amnéville nous a dit de faire examiner l’oeil de R. par un spécialiste. J’ai voulu téléphoner à notre ophtalmo de Thionville, mais il était absent pour le week-end. Nous sommes donc allés aux urgences. D’abord à Bon Secours à Metz. On s’est entendu dire “Oh, bah non, y’a pas d’ophtalmo ici… Personne ne peut examiner votre mari…” Nous avons donc filé aux urgences de Bel-Air. Enfin après leur avoir téléphoné.

(moi) Bonjour, mon mari doit faire examiner son oeil par un spécialiste ; il a un ulcère à la cornée, et nous devons savoir si le traitement est adapté. Est-ce qu’il y a un ophtalmo chez vous ?
(le CHR) Euh, vous voulez un rendez-vous ?
(moi) Non. Il doit être vu *aujourd’hui*. Il a un ulcère à la cornée, notre ophtalmo nous a dit de faire examiner son oeil.
(le CHR) Ah, bah vous pouvez venir aux urgences.
(moi) Il y a donc un ophtalmo aux urgences, c’est ça ?
(le CHR) Oui, oui, vous pouvez venir.

Nous avons donc débarqué aux urgences de Bel-Air. Après avoir attendu moins d’une demi-heure, quelqu’un est venu chercher R. pour l’examiner. Je me suis dit “Chouette, ils sont vraiment efficace ici !” Je suis sortie passer un coup de téléphone à ma mère (d’ailleurs le Kajal ça ne tient pas quand on pleure), puis j’ai attendu mon cher et tendre. Quelques dizaines de minutes plus tard, il revient, visiblement énervé. Il avait été examiné par une jeune interne qui, après l’avoir regardé dans les yeux à l’oeil nu, lui a dit “Oh, bah il a rien votre oeil !”. R. a réclamé un médecin, qui lui a demandé de répéter l’intégalité de ce qui était noté dans le dossier. Bon. Soit. Le médecin a conclu “Il faut qu’on appelle l’ophtalmo, mais ce ne sera pas possible avant 17h.” Nan, sans déc’ ? A 18h20 passé, R. est retourné voir la (gentille) dame de l’accueil, afin qu’il puisse revoir le médecin qui l’avait examiné si succintement. “Ah, nous lui avons téléphoné, mais l’ophtalmo ne veut pas se déplacer parce que vous n’avez pas suffisamment mal.” Quoi ?!? Il faut alors pisser le sang pour que ce gros con bouge ses fesses ?!? J’étais estomaquée. On a foutu en l’air notre après-midi pour un connard qui ne veut pas se déplacer. Et encore… ce n’est pas nous qui voulions voir un spécialiste, c’est notre ophtalmo qui a demandé à ce que R. soit examiné ! Quoi qu’il en soit, notre si longue attente aura été récompensée par une prescription de kératoprofène, qui a été miraculeux pour soulager la migraine de R. Demain et lundi, à moins que l’oeil de R. recommence à le faire terriblement souffrir, nous ne nous déplacerons pas. On n’a pas envie de recommencer à attendre pour rien, non mais !

Hier soir, R. a commencé à se plaindre de son oeil gauche. Il avait l’impression d’avoir comme une épine dans l’oeil, sauf qu’elle venait de l’intérieur. Aujourd’hui, la douleur étant vraiment insupportable, nous sommes allé à la pharmacie, où on nous a conseillé de consulter. Notre ophtalmo habituel étant à Thionville, j’ai téléphoné à celui d’Amnéville. “Non, nous ne prenons pas de nouveaux patients.
(moi) C’est une urgence, ça ne peut pas attendre.
(elle) Si c’est une urgence, allez à l’hôpital.
(moi) Vous voulez qu’on ait un accident en allant à l’hôpital ? Vous voulez avoir ça sur la conscience ? (je suis douée pour faire culpabiliser les gens :P)
(elle) Vous habitez où ?
(moi) Amnéville.
(elle) Vous pouvez aussi aller à Rombas ou à Hagondange…
(moi) Non. C’est vous les plus proches. On n’ira pas ailleurs. D’ailleurs c’est la pharmacienne qui nous a dit d’aller vous voir. (mensonge éhonté, mais je n’étais pas à ça près)
(elle, après être allée voir le médecin) Bon, Dr. S. veut bien recevoir votre mari.”

 J’ai bien fait d’insister. Il se trouve que R. a un ulcère à la cornée, et je ne suis pas certaine qu’un généraliste aurait pu trouver ce qu’il avait. Maintenant, darligne doit se mettre des gouttes toutes les 15 minutes. “Chériiii ?!? C’est l’heure des gouttes !” Je vais répéter ça pendant encore 4h30. Super. Demain on va devoir aller à l’hosto pour qu’un médecin vérifie que l’ulcère ne s’étend pas. Et peut-être dimanche aussi. Et s’il le faut, lundi. Jusqu’à ce qu’on soit certain que les gouttes sont efficaces et que l’ulcère se résorbe. C’est idiot, mais je ne pensais pas qu’on pouvait avoir des ulcères dans les yeux. J’espère vraiment que demain déjà il aura moins mal, parce que ça me fait mal au coeur de le voir dans cet état-là.

La porte sonne. J’ouvre, et je vois une dame qui me tend un papier. “Bonsoir madame.” Elle ne répond rien et me montre le papier. Je lis, et j’apprends qu’elle est sourde muette. Visiblement elle participait à une récolte de dons pour une association. C’est idiot, parce que même si je savais qu’elle ne pouvait pas m’entendre j’ai continué à tchatcher. C’était la première personne malentendante avec qui j’avais un échange. Je suis dépucelée ! (:P)

(au fait, mes petites voisines sont toujours aussi charmantes, elles viennent tout juste de venir sonner chez moi pour me demander la permission d’aller chercher leur balle dans mon jardin. Ahlala, qu’elles sont mignonnes… Je m’étonne toujours quand je vois des enfants polis :P)

“Bonjour, je suis Madame X, je vous téléphone parce que je n’ai pas pu vous rencontrer.
_ Ah bon ?
_ J’encourage les gens à posséder leur propre Bible.
_ Pas intéressée, j’suis athée, au revoir.”

J’suis dans un listing ou quoi ? Elle a pas intérêt à rappeler (elle ou quelqu’un d’autre), sinon je vais me fâcher. Déjà que le démarchage pour nous inciter à aller dans un magasin de cuisines ou de meubles pour gagner une perceuse ou une énième cafetière c’est gonflant, mais là les bibles ! Si je veux une Bible, je l’achèterai en librairie, et je ferai bien attention à ce qu’elle ne soit pas éditée par une énième secte chrétienne. Hors de question que je donne des sous à des gens comme ça.

J’avais failli pas décrocher, puis je me suis dit que ça pouvait être une des filles me demandant de ne pas oublier quelque chose. Elle est en out of order mon intuition :P