(moi, murmurant) Chéri, le médecin m’a interdit de parler pendant 6 jours pour reposer mes cordes vocales et soigner ma laryngite.
(lui) Super ! ça me fera des vacances !

(pour rappel, la bimbo ce n’est pas la secrétaire de R., c’est notre canapé)

(R.) Chérie, cette année je veux un enfant de toi. (silence) Enfin le mettre en route seulement. (re-silence) Euh, on en re-parle au deuxième semestre ?

(moi) Tiens, chéri, à quoi tu joues ?
(R.) Oh, tu sais, c’est le jeu avec Youyou Chatte !
(moi) Chow Yun-Fat ?
(R.) Ouais, arrête de faire ton intéressante…

… à ne jamais remarquer ce qui est important.

(moi, me remuant sous son nez en minaudant) Chériiiiii ! Tu trouves pas qu’il y a quelque chose de différent ?
(lui) Tu as changé de soutien-gorge ?
(moi) Plus haut !
(lui) De pendentif ?
(moi) Plus haut !
(lui) De boucles d’oreilles ?
(moi) Regarde mes cheveux bon sang !
(lui) Euuuuh… tu les as lissés !
(moi) Oui mais c’est pas ça la nouveauté !
(lui) Tu as changé de couleur ?
(moi, après m’être évanouie) Non ! Je les ai coupés ! Coupés ! Coupééééééééés !!!
(lui) Quand t’es allée chez le coiffeur ?
(moi) J’ai pas dit “Je me les suis fait couper”, j’ai dit “Je les ai coupés”
(lui, incrédule) Nan, t’as pas fait ça…
(moi) Tu veux voir les cheveux dans la poubelle ?
(lui, réalisant le carnage) Ptaiiiiiin ! Mais tu les as vachement coupés !
(moi, remerciant mes parents de n’avoir jamais fait de moi une bonne chrétienne) Euuuh, 10 petits centimètres ? Nan, mais lissés mes cheveux ont l’air plus courts… ^^

Oui, c’est bien connu, les cheveux semblent plus courts lissés. Il a quand même conclu par un magnifique “Opf, de toute façon les cheveux, ça repousse”. Mais moi je me suis rendu compte d’une chose primordiale : je suis bien plus douée avec ma tête qu’avec celles de feu-mes barbies punk. Si, si.

(moi) Oh, Chéri, ce soir Andrew va voir Gwen Stefani à Bercy !
(R.) Ah, moi aussi j’aimerais bien la voir Gwen Stefani…
(moi) Opf, je sais pas si c’est le genre de concert que j’aimerais voir… (rêveuse) En revanche j’adorerai retourner à un concert de Lofo par exemple…
(R.) La voir ? Noooon ! L’avoir ! L’avoir dans mon lit voyons !
(moi) Pfffffff…

(moi) Bon, t’oublie pas, maintenant on ne doit plus sourire sur les photos d’identité…
(R.) M’en fous, de toute façon je souris pas.
(moi) Ah bah moi si, parce que si je ne souris pas je me trouve vraiment trop moche.
(R.) Oh tu sais, même quand tu souris c’est pas terrible…

Bon, allez, là c’est un motif de divorce ? ;P

On a oublié notre anniversaire de mariage. Tous les deux. Humpf. J’y ai quand même repensé la première, est-ce que ça peut être le prétexte à me faire offrir des cadeaux ? ;P

(à 20h20, juste avant le début de la séance)

(R.) Il paraît qu’il y a une bonnasse dans le film… On m’a dit de faire attention à une scène hyper torride sur le capot d’une voiture !
(moi) Ah bah maintenant je comprends pourquoi tu m’as emmenée voir Transformers…

(Un couple de copains discute.)

(elle) Pfff, Transformers c’est nul c’est franchement pas réaliste !
(lui) Hummmpf…
(elle) Bah oui, l’autre là elle court pendant 2h, elle se prend des bombes dans la tronche et son mascara ne bronche pas ! Trop pas réaliste j’te dis !
(lui) Ah bah oui, parce que des robots qui viennent de l’espace ça c’est tellement possible…

(R.) Y’a pas à dire, elle a de jolis yeux Clara Morgane…
(moi) C’est ça, prends-moi pour une conne…

(moi, à 21h15) Chéri, je pars 5 minutes chez les voisins pour leur apporter un pot de confiture !

Je suis rentrée à 3h du mat’. J’ai des minutes extensibles ;P

(Y’a pas 5 minutes)

(moi) Faudrait quand même que tu te fasses couper les cheveux…
(lui) Oh, sont pas si longs que ça…
(moi) Tu pourrais y aller cet aprèm… remarque je sais pas si le boulanger pour cheveux est ouvert le dimanche…
(lui) Arrête l’alcool !

Mais lui n’est pas mieux. Il entend un truc à la télé, et sort “Oh, c’est pas Grand Corps Mort qui chante ?”.

L’alcool, c’est maaaal. La fatigue aussi :P

R. vient de zapper sur Secret Story. Je peux divorcer pour ça ?

(Tout à l’heure, dans la voiture. Oui, je sais, encore)

(R.) Ohlala, je suis sûr que j’ai un cancer des testicules !
(moi) ?!?
(R.) Oui, j’ai super mal là…
(moi) Plutôt que le cancer, c’est pas un reste du coup de boule que t’a flanqué le chien ce matin ?
(R.) Euuuuh… t’as pas tort…

Je me demande franchement pourquoi il a commencé par penser “cancer”. Il est bizarre mon mari…

(Hier, en voiture. Vous remarquerez qu’on discute beaucoup en voiture, même quand le son de l’autoradio monte étrangement. C’est bien d’avoir la voix qui porte… :P)

(R.) Oh, tiens, j’ai entendu la dernière chanson de Vitaa tout à l’heure. Elle s’est encore fait piquer son mec !
(moi) Ah non, tu te trompes, ça c’est “Ma soeur”.
(R.) Non non, c’est bien une nouvelle chanson.
(moi) Elle s’est *encore* fait piquer un mec ? Nan mais franchement, quelle nullasse ! A ce niveau là, c’est pathologique ! Si j’étais elle, je changerais de copines…